Rien ne se perd :

Un homme âgé à son dentiste :

- Ma femme est décédée il y a trois mois

Le dentiste est désolé.

Le patient enchaîne alors :

- Reprenez vous les dentiers ? Le sien est comme neuf, vous lui avez fait il y a deux ans et sur la fin elle ne mangeait plus.

Un patient pressé :

Un couple se présente chez un dentiste.

L’homme, un vigoureux gaillard, demande à la secrétaire si on peut les prendre immédiatement. Le dentiste les reçoit.

L’homme précise en entrant :

- Nous sommes assez pressés. Si vous pouvez faire vite... Il s’agit d’une opération simple, il faut enlever une dent. Ce n’est presque rien. Pas besoin de piqûres pour endormir la gencive. Je veux que ça soit rapide et que ça ne coûte pas cher !

- Hé bien dites donc, répond le dentiste, si tout le monde avait autant de cran en venant chez moi... Et quelle est la dent à extraire ?

L’homme se retourne et lance :

- Chérie ? Tu lui montres ta dent ?

Confusions amusantes :

- J’ai toujours mal malgré les lavements prescrits.

- J’ai fait faire une radio planétaire, vous savez, celle ou on voit toutes les dents (pour une radio panoramique)

- J’ai bien pris l’aspirine "Côtes du Rhône" et l’ultra levure pour ma faune intestinale (pour codéine et flore intestinale…)

C’est du propre !

Un patient :

- Pardonnez-moi, je ne me suis pas lavé les dents...

Le dentiste :

- Ca ne fait rien, je ne me suis pas lavé les mains...

Femme facile ?

Docteur je préfère faire un enfant plutôt que de me faire arracher une dent...

Pas de problème, Madame, juste la position du fauteuil à changer !

Echo… Echo…

Le dentiste à son patient :

« Vous avez une grosse cavité... Vous avez une grosse cavité

Le patient :

- J’entend bien docteur ce n’est pas la peine de répéter.

Le dentiste :

- Je n’ai pas répété, c’est l’écho qui vient de la cavité... »

Sortir couvert

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.

- Ciel mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !

- mais je suis nu et il pleut à verse.

- Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.

Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande :

- Vous courez toujours tout nu ?

- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté...

- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.

- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.

- Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger.

- Ah non, seulement quand il pleut ...

La parade à l'excuse du mal de tête

Après avoir pris sa douche, un homme sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal.

Il est très bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce :

- Non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête...

Son mari lui réplique :

- Ah ben, ça tombe bien j'avais prévu le coup, comme je m'en doutais... je me suis enduit le sexe d'aspirine.

Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?

Tout le monde fait le "tapin"

Un monsieur sonne à la porte, la petite Julie , 4 ans, ouvre :

- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Ventilex. Je pourrais voir ta maman ?

- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.

- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?

- Pas possible elle fait le tapin aussi.

- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?

- Oui, j'ai ma grande sœur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie. >

- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?

- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.

- Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça ! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?

- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

Les tarifs d'EDF pourraient bondir de 30 % d'ici 4 ans

Les tarifs de l'électricité devraient grimper de 30% d'ici à 2016 selon la Commission de régulation de l'énergie (CRE). Explications.

 Une évolution du prix de l'électricité de l'ordre de 30 % d'ici à 2016 si on applique sans la changer la législation actuelle ". L'annonce faite hier, mardi 17 janvier, par Philippe de Ladoucette, le président de la CRE, détonne. D'autant que si la France fermait des centrales nucléaires pour les remplacer par de nouveaux moyens thermiques ou renouvelables, la hausse pourrait être encore plus forte…

Cette évolution, de l'ordre de 6% par an, au lieu des 1 à 3% habituels, serait liée à trois facteurs : 

1. Le doublement de la contribution au service public de l'électricité (CSPE), qui sert notamment à financer le développement des énergies renouvelables. De 9 euros le mégawattheure (MWh) en 2012, elle devrait mécaniquement atteindre de 19 à 20 euros en 2016, selon le régulateur.

2. L'augmentation de 4 % par an, inflation comprise, du tarif d'utilisation des réseaux publics d'électricité (Turpe). Les réseaux nécessitent de lourds investissements, notamment dans la basse tension.

3. Le prix du nucléaire historique (Arenh) devrait suivre le rythme de l'inflation, soit 2 % par an.  Il passerait ainsi de 42 euros le mégawattheure en 2012 à près de 46 euros en 2016.

"Pour la CRE, cette augmentation inclut les 10 à 15 milliards d'euros de travaux exigés sur les centrales par l'Autorité de sûreté nucléaire pour tenir compte de la catastrophe de Fukushima" précise le quotidien Les Echos.

Sources : Les Echos, Le Monde, Reuters